废墨

                           “伟哥”生活拾趣

　　　　　　　　　　　　——写在“伟哥”问世十周年际

废墨深感幸运的便是，至今为止，与“伟哥”无缘。

然而，身为自由作家，家事国事天下事，甚至房事，该关心的都得关心。

自然也就关心起与“伟哥”产生瓜葛的同胞。

朋友中有这么一位，身体奇胖，大腹便便，腰带从来系于脐下三寸，手伸出来也像熊掌，掴得死人的那种。

不日，“三寸”就要往我家里跑一跑。

一到我家，“三寸”便径直走进我的书房，直接翻书柜里的ＤＶＤ碟片。

我问：喜爱武打片？

“三寸”摇头，继续翻。

我又问：喜欢喜剧片？

“三寸”仍摇头，仍继续翻。

我再问：喜欢文艺片？

“三寸”瞪起牛眼，嗓门很粗地低低地用手比划着对我说：一般的文艺片，没劲！最好带有点情色，像丁度　巴拉斯那样的，最好！

我给他找了几张，诸如《黑天使》《情人不要为我哭泣》。

他如获至宝，对我感激不尽。

见我有些不解地看着他，他实话实说：最近那事儿进行得有些不爽，找点儿这类片子看一下，刺激刺激。

原来如彼。

几天以后，“三寸”又来，还片。

这一次，他不再翻我的碟了。

见我又不解地看着他，他又实话实说：这招不管用，唉！

面对男人的难言之隐，我不失时机地提起了“伟哥”

列位看官休得误解，废墨不是卖药的。

废墨所以说起“伟哥”，皆因另一位朋友，说他曾经在停车的时候遇到过卖“伟哥”的。

当时，废墨也颇为好奇。

废墨问哥们，怎么有人在停车场卖“伟哥”呢？

哥们道：大约开车的人有钱，买得起“伟哥”。

我说：“伟哥”很贵吗？

哥们说：那当然，一粒就要几十块钱呢。一般人吃不起。

哥们见废墨对“伟哥”颇感兴趣，便描述道——

那日，他正在停车，忽然钻出一个白生生长得像小姐一样的女子来。

哥们见了女子，以为是小姐，连忙摇头摆手，口中一连声地说不要不要。

女子见状，扑吃一笑，从兜里掏出一粒装在盒里的菱形蓝色药片，对那哥们说：大哥不要误解，我不做那个事。我是卖这个的。

哥们好奇地问：这个是什么？

女子把蓝色药片轻轻地摇了摇，温情有加地说：这就是“伟哥”呀！

原来是大名鼎鼎的“伟哥”。

哥们抢过药片，拿在眼皮下好好地打量了一番，随后把药还给了女子。

哥们跟废墨一样，暂时都不需要“伟哥”救济。

然而，“三寸”确实已经到了需要“伟哥”救济的时候，他马上问了停车场的地址，一副摩拳擦掌，准备大干一场的样子。

这一去，他好久没来；再一来，就把使用“伟哥”的烦恼一古脑地倒了出来。

第一次去，买了一粒。没敢跟老婆讲，算好老婆下班的时间，事先吃了半粒。

等到老婆回来了，他洗浴干净，准备大干一场，却感到身体并没有什么动静。

老婆本来就是久旱的禾苗，看到天要下雨，高兴得嘴都快合不上了。

然而，雷声大，雨点小，最后连雷都没有了。害得老婆白高兴一场。

“三寸”心里直搓火，恨不得把那卖药的暴扁一顿。

等到找到卖药的，“三寸”才知道，按照他的“吨位”，半粒不管用。这就像一粒耗子药毒不死一头大象一样。

又买了两粒。这一下，吃了一粒。

果然，身体有了状况，某个部分像打了气一样，膨胀起来，誓不低头。

“三寸”欣喜不已。

但这时，老婆却打来电话，说临时加班，要晚回来两个钟头。

“三寸”气得眼里冒火，但又莫奈何。总不能说，老婆啊，你快回来，我吃了药在等你！

于是，这一场好事，又一次告吹。

等到再要策划下一次的时候，“伟哥”居然被老婆从衣兜里发现了。

这一下可了得！

老婆杏眼圆睁，厉声质问，这玩意是从哪里来的？你放在兜里干什么？

实在被逼无奈，“三寸”只好说出实情。

说了实话反而好。老婆通情达理，亲自端着水看夫君把药吃下。

一通柔情，加之药力发作，当下鱼水融融。

说到这里，“三寸”脸上露出久违的微笑。

废墨欣喜之余，低头一想，不对啊，他老婆怎么知道蓝色药片就是“伟哥”，莫非……

正待发问，抬头看到“三寸”怡然自得的眼光，废墨咽口吐沫，把已滑到嘴边的话吞了下去。